5 Bencana yang Bisa Datang kalau Orang Tua Kamu Bikin Akun Socmed

Sekarang, hampir semua orang udah terkontaminasi sama social media. Karena semenjak adasocial media lah segala informasi jadi tersebar dengan cepat. Nggak kayak dulu, mau dapet info aja harus baca koran sama nonton TV dulu. Belum lagi kalau koran atau TV-nya punya kepentingan sendiri, bakalan dibuat-buat deh beritanya.

Rata-rata, pengguna socmed isinya anak muda. Orang tua jarang banget yang punya. Menurut mereka, nggak ada gunanya bikin-bikin akun socmed. Mending bikin lalapan. Biar bisa dimakan anak sama suami.

Tapi sebenernya beruntung lho orang tua nggak bikin akun socmed. Kalau bikin, gawat! Soalnya…

1. Jadi Bisa Ngebajak

Hal yang paling bikin was-was kalau orangtua punya akun socmed: bisa ngebajak. Orang tuakan suka rese ya. Nanti kalau ada HP nganggur, sama dia pasti dimain-mainin. Socmed-nya dibajak. Terus semua DM atau pesannya dibaca-bacain.

2. Mau Update Jadi Nggak Bebas

Semua orangtua kan gitu ya, selalu punya rasa khawatir yang berlebihan sama anaknya. Apalagi anaknya cewek. Pulang telat sedikit aja ditelpon-telponin. Ya emang sih, sebenarnya wajar mereka khawatir. Orang pas buat dan ngeluarinnya aja susah.

Eh, pas buat mah gampang, ya.

Coba bayangin kalau mereka bikin akun socmed. Hal yang pertama mereka lakuin pasti nge-follow-follow-in anaknya. Terus, yang jadi anaknya tertekan deh. Mau update jadi nggak bebas.

Solusinya: block. Lalu berdoa semoga akun kamu nggak dikutuk jadi akun bot.

3. Sering Curhat

Pada dasarnya, orang tua juga suka curhat. Cuma nggak keliatan aja dia curhatnya ke mana. Biasanya sih kalau nggak ke istri/suami, ya ke sodaranya.

Kan kalau orang tua kamu punya akun socmed jadi gawat. Pagi-pagi taunya dia update. “Duh, masak apa ya hari ini? Malah tukang sayur semuanya naik haji lagi.” Atau kalau akhir bulan. “Duh, si papa. Masa uang bulanan mama semuanya dijadiin infaq sih.” Abis mereka ngetwit gitu, taunya diliatin temen kamu. Terus diomongin di mana-mana. Terus mama kamu masuk Hitam Putih.

4. Sering Dikepoin

Biasanya orang tua suka insecure. Dia selalu pengin tau semua urusan yang dilakuin sama anak-anaknya. Walaupun sebenarnya privacy, tapi bagi mereka ah, bodo amat, anak-anak gue inih. Gue masukin ke perut lagi nih kalo songong-songong.

Jadi jangan heran ketika mereka punya socmed, dia sering nge-stalk. Terus pas ngeliat tweetkamu, tiba-tiba komentar. “Kasian ya anak gue, hari ini dia baru kehilangan satu pengikut. Malah curhatnya sok-sokan pake bahasa Inggris lagih. Emangnya gue ngerti.”

5. Bakalan Suka Nyamber

Bener-bener kasian sama anak yang orangtuanya punya social media. Kan nggak enak ya, kalau seandainya dia mention-mentionan sama pacarnya. “Sayang kamuuuu… :-* @munaroh” tiba-tiba orangtuanya nyeletuk. “Uuuh co cweet…. MAGHRIBAN DULU!!!”

Atau kalau ada yang mention. “Kak, kok ganteng, sih?” tiba-tiba ada yang nyeletuk. “Ohiya, dong. Siapa dulu papanya?”

Ada yang orangtuanya punya akun socmed, nggak? Terus, gimana pengalaman kamu? Cerita!

TAGS:#Tekno#Sosial

Arti Penting Mudik yang Harus Kamu Ketahui

Alkisah, saat lebaran atau tahun baru tiba, seorang suami selalu bertanya kepada istrinya.

“Mulih, Dik? Aku wis kangen karo si Mbok.”

“Nggih, Mas. Minggu depan kita mulih.”

Dan akhirnya, sang suami bersama istrinya pulang ke kampung halamannya yang terletak di Area 51, Nevada, Amerika Serikat. Di situlah tercetus istilah ‘Mudik,’ yang bermakna pulang ke kampung halaman.

Nah, kalo kita perhatikan dari tahun ke tahun, setiap hari-hari besar kayak lebaran atau tahun baru, mudik itu sarat dengan macet dan harga tiket yang tiba-tiba meroket ke bulan, iya jadi mahal banget. Mudik juga kalo kita renungi, malah sebuah momen di mana angka kendaraan yang kecelakaan makin meningkat.

Tapi, sebenarnya nih ya, ada beberapa esensi penting yang disandang oleh istilah mudik. Setelah berunding bersama Nyunyu Team di kandang Burhan, tercetulislah esensi ini.

1. Silaturahmi

Esensi paling penting dari mudik adalah untuk mempererat silaturahmi. Soalnya, mudik itu emang bertujuan untuk ketemu sama saudara-saudara kita yang jauh di kampung halaman sana. Dengan mudik, kita jadi ketemu mereka lagi.

Yang dulu terakhir ketemu punya sepupu cewek masih kecil, dekil, item, dan jelek. Eh pas ketemu lagi udah jadi kembang desa. Sayangnya, masih saudara, jadi nggak bisa dipacarin.

2. Biar Tau Kampung Sendiri dan Keluarga yang Jauh

Pasti di antara kamu-kamu ada yang lahirnya di kota besar. Kamu nggak tau sedikit pun tentang kampung halaman asal orang tua kamu, yang kamu tau cuma hiruk-pikuk dan gemerlap ibu kota.

Nah, di sinilah esensi mudik, kamu jadi tau di mana kampung halaman kamu. Kamu yang tadinya serba tau kegaulan kota, di kampung halaman sana kamu bisa melihat kepolosan saudara-saudara yang belum terkontaminasi pergaulan.

3. Biar yang Jomblo Punya Hiburan

Mudik itu pasti berarti banget buat jomblo. Kenapa? Karena dengan mudik para jomblo jadi punya kegiatan yang bisa dilakuin selain nyembah pohon mengkudu.

Buat jomblo, esensi mudik itu berarti banget. Soalnya mereka jadi bisa jalan-jalan jauh, dan nggak sendiri…, karena bareng keluarga. Pas mudik, mereka nggak lagi nerima siksaan mata berupa ngeliatin orang pacaran di mal sampai kejang-kejang dan berakhir koma di rumah sakit hewan.

4. Biar Jakarta Sepi

Bosen gak sih di Jakarta maceeeet terus? Baru aja buka pintu rumah, udah ada pengendara motor yang klakson dan ngomel gara-gara kopaja ngetem di teras rumah kamu. Katanya sih di masa depan nanti, kendaraan yang melaju di jalanan Jakarta itu kecepatannya nggak lebih dari 5km/jam, lebih cepet orang jalan kaki.

Oleh karena itu, esensi lain dari mudik adalah biar Jakarta sepi. Mudik ini memberi kesempatan buat orang-orang Jakarta supaya mereka pulang ke kampung halaman. Makanya, pas musim mudik, Jakarta sepi banget. Kamu bisa main congklak di tengah jalan sambil guling-gulingan.

Coba pas hari kerja, boro-boro main congklak, nggak sengaja doyong pas nyebrang aja nggak lama kamu udah jadi di headline berita di koran gara-gara kena sliding tackle pengendara motor.

5. Buat Nyari Jodoh

Nah ini nih, ini… Bagi sebagian orang yang udah muak banget berhubungan dengan orang-orang di ibu kota, mudik adalah solusi yang paling jitu. Orang-orang ibu kota kebanyakan udah tercemar dengan gengsi yang tinggi, barang mewah, dan segala sifat hedonisnya.

Untuk itulah dengan mudik, kamu bisa mencari jodoh di kampung halaman kamu. Di sana kamu akan menemukan gadis-gadis polos yang nggak ngerti main Twitter, yang nggak foto makanan buat di-posting ke Instagram, dan yang nggak malu diajak makan di warteg sambil ongkang-ongkang kaki. Di kampung halaman, pasti kamu bakal ketemu deh.

Ya, kira-kira itulah esensi mudik, Kisanak. Buat kamu-kamu yang udah bersiap mudik, Kakanda sarankan untuk mempersiapkan keberangkatan dari jauh-jauh hari agar terhindar dari kemacetan. Misalnya atur jadwal mudik sepuluh tahun sebelum berangkat.

Trims, salam elang terbang!

TAGS:#Sosial

Kata-Kata yang Bikin Kamu Bertambah Keren ≧◔◡◔≦

Kita bisa ngeliat orang keren dari apa yang dia bilang. Karena itu kita cari beberapa kata ‘keren’ tersebut. Semoga dengan artikel ini, kalian bisa bertambah keren. Jangan lupa diiringin dengan sesajen dan doa yang ikhlas. Amin.

1. TV Kabel

“Oh lo masih nonton siaran lokal ya?! Gua udah males sih, gua kan pake TV Kabel, jadi ya gua nonton film-film luar aja, lebih keren…”

Kadang, yang pake TV berlangganan itu merasa lebih keren. Dulu orang bangga banget kalo di rumahnya ada parabola. Yah, kalo parabola doang mah biasa. Kalo ada parasailing dari atas rumah itu baru patut diacungi jempol.

Apalagi ngomongin TV Kabel, semua TV juga pake kabel. Kalo TV-nya udah nirkabel atau pake tenaga surya, nah itu baru maknyus.

2. Apartemen

“Masbro-masbro ane balik dulu ya, kasian nih apartemen gua dianggurin. Abis kemaren semingguan di villa bokap. Oke cuss ya~”

Nah, punya apartemen di usia muda itu emang kul! Apalagi kalo pake dana dari bokap, dan masih nyicil. Eh….Gak jadi keren itu mah.

3. Sodara Gua

“Eh, si ****** cantik banget parah. Mau gua kalo jadi pacarnya mah sebulan dua bulan. Anget kayaknya.”

“Yang maneh? Dia, itu mah sodara gua…! “

“Hah…”

Semua juga di dunia ini sodara kok. Katanya Charles Darwin malah kita juga sodaraan sama monyet.

4. Gesek Aja

“Kok lo bawa duit banyak banget sih? Gesek aja kali…”

Ya jaman sekarang gitu ya, ngapain juga bayar pake duit. Mendingan juga pake kartu kredit(temen) (kecil aja suaranya). Ya gak sih?

Udah ngerasa keren kan? Cobain aja sering-sering ngomong begitu di kelas. Tar juga temen kamu banyak… yang bingung.

TAGS:#Bahasa

Yuk Yoga Bareng Hewan-Hewan Lucu Ini ≥^.^≤

 

Setelah menjalani aktivitas rutin selama enam hari penuh, tubuh kita pasti ngerasa capek. Belum lagi kalo kamu mikirin gebetan yang ternyata lagi dicicilin mobilLamborghini sama temen sendiri. Duh, makin pusing deh.

 

Sebelum berakhir dengan stress, frustrasi, dan bikin kamu memutuskan untuk pergi ke Yokohama buat harakiri, ada baiknya kamu melakukan olahraga yoga. Yoga adalah olahraga yang membuat kamu tubuh kamu rileks, karena kamu akan melakukan meditasi agar pikiran kamu fokus untuk tenang.

 

Nah, daripada kamu ngabisin duit buat menyenangkan diri dengan cara yang gak karuan kayak nikahin anak juragan online shop, atau minum vodka dicampur jamu buyung upik, mending kamu yoga bareng hewan-hewan lucu ini. Yuk! Kita mulai dari sekarang ~

 

Renggangkan ototnya, atur napas…

sumber: galeryhip.com

 

Fokus… Fokus…

sumber: unknown

 

Perhatikan langkah-langkah berikut dengan seksama, guys…

sumber: glatss

 

Cuy, gerakannya samain ya!

sumber: mesanie.tumblr.com

 

Nggak ngangkang juga kali kalo gak pake celana! -___-

sumber: metapenca

 

*tarik buntutnya*

sumber: unknown

 

“Haaah, tenang sekali hidup ini…”

sumber: thumbpress.com

 

sumber: beelzeboobs

 

Rileks, jangan tegang…

sumber: shesaidbeauty.com

 

*gelundungin ke jurang*

 

Aduh, ini minta banget didudukin. :))

sumber: imgur

 

sumber: lukesrighthand

 

Satukan tenaga kita dengan tenaga dengan alam, kisanak.

sumber: 500px

 

Yak! Sedikit lagi, tahaaaaan!

sumber: imgur

 

sumber: flickr

 

sumber: imgur

 

Jaga keseimbangannya, jangan sampai gue ketiban!

sumber: johndrysdale.com

 

Kita mempunyai kekuatan untuk saling menjaga, bukan merusak.

sumber: imgur

 

ADUH URAT KAKI GUE ADA YANG KEPELITEK INI!

sumber: imgur

 

Dalam hitungan detik kamu akan tertidur, tiga…, dua.., zzz…

sumber: lowbird.com

Beretek…, beretek…, beretek… *suara tulang*

credit: Jay Campbell

 

sumber: boredpanda

 

Udah enakan pikirannya? Apa masih kurang? Kalo masih kurang silakan kamu aplikasikan aja langsung sama video di bawah ini. Selamat beryoga ria, jangan lupa makan pecel ayam juga ya ~

 

 

TAGS:#Serba-serbi

5 Tipe Cewek di Sekolah （‐＾▽＾‐）

Kalau urusan percintaan, cowok cuma punya dua tipe, bajingan dan homo. Sementara cewek, cewek cuma punya satu tipe. Tipe yang sulit dimengerti. Satu tipe itu, udah mencakup semua jenis cewek yang ada di dunia.

Tapi, beda halnya soal tipe-tipe cewek di sekolah. Kalau di sekolah, cewek punya banyak tipe. Dan biasanya, tipe-tipe ini jadi ciri khas semua cewek di sekolah mana pun. Mau di SMA,Aliyah, SMK, bahkan STM, semuanya sama.

Tipe-tipe cewek di sekolah itu adalah:

Tipe Cewek Berusus Pendek

Tipe cewek berusus pendek ini adalah cewek yang seriiiing banget ke kamar mandi. Karena usunya pendek, makanya dia rajin banget ke WC. Baru minum dua tetes, langsung pipis satu ember.

Dan biasanya, tipe cewek ini nggak mau ke kamar mandi sendirian. Dia pasti ngajak temennya untuk ke kamar mandi juga. Entah ada apa di kamar mandi cewek sampai-sampai mereka bahagia dan seneng banget kalau ke kamar mandi. Apakah di kamar mandi ada Justin Bieber?

Jenis cewek ini juga, dia adalah tipe cewek yang lebih rajin diam di kamar mandi daripada di kelas.

Tipe Gaul

Tipe cewek ini adalah cewek yang ke sekolah nggak bawa buku, tapi bawa perlengkapan make up. Kalau di tas anak sekolah cuma ada buku dan pulpen, di tas dia –yang notabene lebih mirip tas tantenya– isinya malah lipstik, bedak, alis palsu, bulu mata Syahrini, sampai wig. Duh, ini mau sekolah atau bikin salon, Mbak?

Oh iya, jenis cewek ini biasanya menganggap sekolah udah kayak pesta pernikahan. Dia dandannya udah dari jam 3 pagi. Dan cewek yang kayak gini juga menganggap sekolah udah kayak catwalk, ke sekolah bukannya pake seragam, ini malah pake gaun dan sepatu hak tinggi.

Ada nggak sih yang beneran sampai kayak gitu?

Selain tipe cewek yang make barang-barang punya tantenya, ternyata masih ada satu tipe cewek gaul di sekolah: yaitu yang pake tas adiknya. Bener nggak? Punya fotonya? Masukin di kolom comments.

Tipe Cewek (Kelewat) Rajin

Rajin itu sebetulnya kata yang positif. Artinya dia suka ngerjain PR, nurut sama guru, dan selalu ngingetin guru kalau ada PR. Tapi, tipe-tipe kayak gitu yang justru nyebelin di sekolah.

Orang yang rajin kayak gitu tuh biasanya nggak mau diajak kerja sama untuk mengelabui guru. Pas anak-anak sekelas udah janjian nggak bakal ngasih tahu ada PR, eh satu orang ini malah nyeletuk tanpa dosa, “Pak guru, kok PR kita nggak dikumpulin?”

Biasanya temen sekelas bakal ngejauhin dia, tapi dia nggak peduli. Baginya, jadi pinter itu lebih penting daripada segalanya.

Tipe Cewek Nge-gank

Cie ada Yoona cie

Ciri-ciri cewek yang nge-gank itu keliatan. Biasanya, mereka suka jalan bergerombol, bawa palu, paku, sama kayu. Lah, ini mah tukang bangunan!

Cewek-cewek nge-gank ini biasanya selalu berkumpul bersama. Dan di mana pun mereka berada, suasananya pasti jadi berisik dan rempong banget. Dikit-dikit ngegosip lah, dikit-dikit ngeluh kepanasan lah, dan dikit-dikit teriak-teriak padahal jarak ngobrolnya cuma sejengkal.

Oh iya, kabarnya nih, tiap kali cewek-cewek nge-gank ini ketemu, biasanya mereka nggak cuma saling sapa. Tapi saling cium, tos pake gaya khas mereka, bahkan kadang-kadang sampai tari Tor-Tor.

Tipe Cewek Cupu

Tipe cewek cupu ini biasanya ke mana-mana sendirian. Rambut dia biasanya dikuncir, pakai kacamata, bajunya rapi, dan nggak ada tanda-tanda anak muda kekinian.

Biasanya, cewek ini jadi bully-an para cewek-cewek yang nge-gank. Tapi meski di-bully, cewek cupu ini biasanya tetap sabar dan tabah. Dan karena ketabahannya, cowok populer di sekolah jadi suka sama cewek cupu ini. Akhirnya cewek cupu dan cowok populer ini pun saling jatuh cinta. Tapi ternyata, ketua gank cewek itu juga menyukai cowok populer itu. Dan akhirnya, cewek cupu itu pun makin di-bully.

Sinetron abis.

Tapi akhirnya, si cowok populer menentukan pilihannya, dia memilih si cewek cupu. Karena saat prom, cewek cupu ini jadi cantik banget. Di jadi ratu di prom tersebut. Dan akhirnya, cewek cupu dan cowok populer itu pun jadian.

Apalagi ya tipe-tipe cewek di sekolah? Tambahin di kolom comments. Plus fotonya biar makinasoy.

TAGS:#Sekolah